Sergio, stasera non sarà per stupido orgoglio che non rimarrò, nè per superbia o qualsiasi altra meschinità, solo perchè ho un’altro impegno! E rimarrò in contatto sta certo, ma da esterna. Sto approntando un blog dove ognuno di noi può scrivere i suoi post, senza dover andare a visitare quello dell’uno o dell’altro singolarmente. A dirti la verità ne esisteva già uno bellissimo di jumpy dove scrivevamo e commentavamo ciò che scrivevano gli altri 15.000 diaristi. Ma, ad un certo punto, lo hanno chiuso mangiandosi tutte le nostre pagine… io ne ho perse 340 e con loro tantissimi amici di penna! Da questo puoi desumere che non e’ la critica a spaventarmi, quanto essere attaccata solo per ritorsione. E questa, perdonami, e’ la sensazione che ho percepito… giusta o sbagliata che sia! Frequentandoci al di fuori del corso, il nostro confronto risulta più agevole… non soggetto alle asperità della retorica (senti un pò che frasona ho tirato fuori!). Quindi…

Se ti diverti, cara Paola, vuol dire che stasera non potrai mancare alla lezione, e sono sicuro che non sarai così tanto orgogliosa da prendere il tuo foglio che mi hai dato e andartene così, senza senso. Stai imparando qualcosa da questi nostri incontri, e anche se alla fine, artisticamente, avrai imparato da uno a dieci… diciamo tre, avrai sicuramente imparato, come tutti noi, qualche cosa in più che fa sempre bene al nostro spirito.

Comunque mi sto divertendo!

Bello quello che hai scritto, Linda. Vero, sincero, sentito. Una sorta di liberazione parlare in questo modo, non credi? E che è di esempio anche a chi implode invece di esplodere. Fuori, fuori tutto ciò che c’è da dire, che teniamo sempre nascosto nel profondo, che è così difficile da esternare. E’ vero, i genitori poi si impara ad amarli, ci vuole tempo per capire, per entrare per davvero nelle ragioni per cui qualche volta hanno sbagliato. Abbiamo sbagliato, volevo dire, perché anch’io sono genitore e di errori ne ho fatti a bizzeffe. Anche i miei genitori ne hanno fatti; ora non ci sono più, mio padre è morto nell’87, mia madre l’anno scorso. Ho litigato con loro (più con mia madre), non ero d’accordo su molte cose che mi dicevano, hanno sbagliato, ma in loro c’era sempre la buona fede. Per quanto riguarda il commento di Paola sui leoni e la mascolinità… be’… va bene… se volete potete anche autoriprodurvi, noi andiamo a donare il seme in qualche banca, voi andate lì, lo scegliete e poi vi fate un figlio. Paola… ma vuoi mettere una bella e sana scopata? Dovremo rinunciare anche a questo?

Sono una figlia… per niente facile. Io sono stata un pò tutto quello che tu hai paura che diventi tua figlia: ci sono stati momenti in cui ho frequentato le cosidette “cattive compagnie” (in realtà ragazzi che come me trovavano nel gruppo e nelle esperienze vissute insieme una forma d’amore e di realizzazione!), mi sono drogata con qualunque cosa mi capitava sotto mano (per mia fortuna l’eroina mi ha sempre fatto un gran terrore altrimenti magari adesso non sarei qua!), me ne sono andata di casa appena ho compiuto 18 anni con il classico “vaffanculo! non ho bisogno di nessuno di voi!” e quando voglio so essere stronza abbastanza da dare sui nervi…i miei si sono lasciati dopo 25 anni di matrimonio, e onestamente sarebbe stato molto meglio se lo avessero fatto un pò prima. Ho odiato mio padre: bello, atletico, pieno di donne, intelligente e sempre pronto ad inseguire i suoi sogni nonostante la famiglia! Mia madre invece l’ho odiata perchè era vittima…vittima di mio padre e di se stessa, della sua debolezza, del suo amore. Io invece mi sentivo forte, indistruttibile, non chiedevo niente a nessuno, ero economicamente ed emotivamente indipendente! Mi sentivo fichissima… E poi che è successo? Semplice: il tempo è passato, ho vissuto (mi illudo di essere cresciuta!), sono diventata compagna e poi madre di due piccoli esserini che mi hanno completamente incasinato la vita… e l’hanno riempita d’amore. Io sono piacevolmente colpita da persone come sofia che sanno amare in modo così assoluto. Io invece sono molto diversa, anche con le mie figlie. Le amo tantissimo, questo è certo, ma non è stato tutto così automatico… diciamo che prima di esternare le mie emozioni le devo vivere a fondo, avvolte mi ci devo anche un pò far male, e quando le ho metabolizzate allora vengono fuori in modo naturale. Non avevo previsto di diventare madre a 22 anni, ma è successo e ogni giorno è una sfida. Di una cosa però sono felice: di non aver rinunciato ai miei sogni. Caro Sergio, penso che l’errore più grande sia pensare che forse i nostri figli sarebbero migliori se noi rinunciassimo a noi stessi… Con il tempo i miei genitori ho imparato ad amarli per quello che sono un giorno alla volta, e finchè avrò vita spero di continuare a farlo, anche quando non ci saranno più fisicamente (spero che le mie figlie si daranno l’occasione di fare altrettanto). Io sono qui anche grazie ai loro errori. Ho smesso di odiarli, e ho cominciato a cercarli con la mente e con lo spirito. Ho 26 anni e ancora tanto da imparare ma alle mie figlie cerco di trasmettere quello che di positivo ho appreso attraverso la mia esperienza familiare: l’amore per la diversità, per il coraggio di essere e non di apparire solo x essere il genitore che ogni figlio desidera….solo se accettiamo il nostro karma possiamo trasformarlo no? E poi io per le persone imperfette ho sempre avuto un debole… Scusate se sono stata un pò lunghina! baci e buona serata Ps. solo perchè tu lo sappia: credo che mio padre mi farà incazzare fino alla fine dei miei giorni, ma ho scoperto che è proprio per questo che sarà sempre l’uomo del mio cuore!

tua figlia…
sai ho vissuto tutta la mia vita convinta di non essere compresa proprio dalle persone che amavo di piu’! Nel mio matrimonio (durato ben 28 anni), avevo la sensazione di osservare dall’esterno un bel quadretto familiare… le mie figlie, il loro padre e persino le nostre 2 gatte da una lato ed io dall’altro! Non me la sentivo di svelare alle mie bimbe il perche’ di tanta distanza tra il loro padre e me, nè tantomeno di togliere loro quella beata illusione che il loro babbo fosse perfetto. Sapevo, avendolo sperimentato sulla mia pelle, quanto sia difficile, per una donna, affrontare la vita quando ti manca la certezza di sentirti protetta dall’unico uomo veramente in grado di farlo (tuo padre) e per non privare loro di questo “bonus”, ho percorso il mio matrimonio sapendo che era come una strada a fondo chiuso. Poi… la separazione e la conseguente devastazione emotiva! Ad un tratto mi sono sentita indifesa, insicura e sola! Ma nel momento in cui ho pensato di crollare e’ stato proprio l’amore delle mie figlie, forte ed avvolgente, a tenermi sù! Il loro abbraccio e’ stato la corda che le mie piccoline hanno tenuto per me perche’ io risalissi e, la loro stima nei miei confronti, il punto da cui ricominciare! Avevo sempre creduto che i figli cercassero nei genitori il coraggio ed invece…
invece amano di noi soprattutto la nostra debolezza, il nostro essere esattamente come loro… figli ancor prima che genitori!
Tua figlia sa tutto di te, sente tutto di te e sa amarti esattamente così come sei.

p.s.: spero perdonerai la punteggiatura…

Che Nautilus sia d’esempio per tutti! La prima volta che scrive un raccontino e già ha voglia di scriverne un altro. Droga, droga buona questa, altroché! E poi, come dico sempre, non fa bene all’anima scrivere? Non ci fa sentire più leggeri dopo? In fondo non tutti vogliono o hanno la voglia o la possibilità di diventare scrittori, ma perché non guardare un giorno i nostri scritti con un minimo di orgoglio? Io vorrei vedere diciassettenni al mio corso, quei diciassettenni che non sanno come passare il tempo, quelli che si annoiano, che parlano solo di calcio e di macchine, quelli che sono intelligenti e creativi e non sanno di esserlo perché nessuno glielo fa scoprire. E allora ragazzi… se leggete qui, fatevi sentire.

Ma no, Nautilus. Non ti preoccupare “spiazzata” ho detto mica mi si sono “intorcinate le budella”. Avevi spergiurato che non ci saresti stato, fedifrago traditore, e non ho visto periscopi sulla testa di nessuno.
Son contenta che l’ opera giovanile abbia presa una qualche forma e mi son piaciute molto le considerazioni che fai su conoscere, credere di conoscere o farsi un’idea dell’altro. Sarà forse il nocciolo del mio prossimo racconto. Tiè… A stasera dunque.

Avrà Nautilus il coraggio di dire ad un certo punto della lezione: “Scusate… vorrei comunicare una cosa… io sono Nautilus!” Qualcuno salterebbe dalla sedia, poi spiegherei agli altri il perché. Non tutti sanno di lui!

Caro Nautilus, che piacere rincontrarti qua. E tu ci credi che io sto a 300 km? Vedi che mi piace stuzzicarti… solo Sergio può sapere chi sono… dalla mail. Carissimo non sai quanto sarei tentata di venire al vostro corso e riconoscerti tra tutte quelle persone che a quanto so son quasi tutte femmine. Ma anche se non sono così tanti chilometri sono parecchi…
Ho detto dell’amore dei figli che è indissolubile e non ho scoperto il buo alla ‘onca, ci sono anche le madri che trascurano i bambini, che non ci giocano ma ci devono giocare, che li mollano alle altre mamme, che non vedono l’ora che i marmocchi si addormentino.
Ci sono mamme che uccidono.
Quella è una sensazione che ho provato io, Nauty, di amore eterno, manon è detto che sia sempre così. E di solito le mamme sono peggio dei padri per queste cose.
Allora, questo Sergio è davvero bello come si dice nel blog? E le donne lo guardano o lo ascoltano?
Non sai quanto sarei curiosa di venire venerdì. E sono sicura che ti riconoscerei… Ma come hai detto tu, io ti stuzzico, ma amo pazzamente il mio figlio della Notte, il mio alieno.
Ti abbraccio, e saluto tutti. Sofia

SOFIA MACCHE’ SCOMPARSO !!
Avevo ADSL e telefono guasti da una dozzina di giorni, una sciagura nazionale. “Così impari a prendere Tiscali!” Avranno pensato quelli della Telecom che c’hanno messo tutto sto tempo a ripararmi.
Insomma cara la mia ero ostaggio delle guerre telefoniche, altro che sparito!
Te piuttosto, un sacco di discorsi e poi stai a 300 Km, facile “stuzzicare” da lì, no?
E il figlio della notte che fa? Ti permette di stuzzicare gli sconosciuti ? Sì eh, finchè sono a 300 Km…
Insomma Sofia, facce capì: l’unico amore eterno e indissolubile sarebbe quello per i figli? sai che scoperta!
A Livorno si dice:”Hai inventato ‘r bu’o alla ‘onca!”
Ma, non te lo meriteresti, ma ho una sorpresa per te: frequento il corso di Sergio.
Sì, te e lui tanto avete detto e fatto che mi sono incuriosito e sono andato. Poi dice la curiosità è femmina.
Naturalmente non ho fatto come mi consigliavi, di alzarmi in piedi e dichiarare: Nautilus son mi!
E come vedi ho fatto benissimo, l’unica a cui interessava la cosa (cioè te) non c’era neanche, il resto avrebbe esclamato in coro: ecchissenefrega!
Così mantengo l’incognito e il riserbo e l’anonimato. Potrei anche essere una donna, pensa un po’.
Vuoi sapere del corso? Sergio c’ha diffidato dall’usare i due punti, e poi l’ultimo post lo finisce con due due punti uno dentro l’altro: mai visto al mondo!
In realtà apprezzo, a volte lo fo anch’io, purtroppo siamo stati entrambi preceduti da Baricco, lo scrittore più truffaldino del mondo. Che quindi sicuramente l’avrà copiato da qualcun altro.
Poi c’ha dato un compitino a casa: cominciare un raccontino con un ideuzza di una decina di righe.
Bravo! Come fosse facile avere le idee, se le avessi avute sarei qui…sarei attorniato dagli editori e dei produttori o direttamente a Stoccolma per il Nobel.
Perchè Sergio ha ragione: noi gente comune DOBBIAMO avere delle idee, sennò di che scriviamo? In questi giorni ho letto “La tregua” di Primo Levi, grandissimo libro in cui non c’è una sola idea (intesa come parto di fantasia) ma solo la realtà vissuta da lui e descritta magistralmente. Da un Levi all’altro:”Cristo s’è fermato a Eboli” è immenso e vi si parla solo di cose vissute.
Ma siamo di fronte a talenti naturali che comunque narrano storie di vita eccezionali: il ritorno dal campo di sterminio o l’esperienza del confino fascista.
Ma noi che cavolo abbiamo da narrare che non sia stato già scritto mille volte? L’epopea dell’uomo qualunque è già stata analizzata da altri talenti straordinari, a noialtri non resta che inventare.
E qui casca l’asino. Parlo per me.
Insomma mia cara la vera desaparecida sei te, mica io come vedi! Te ti fingi interessata al corso e non puoi frequentarlo, te fai la donna stuzzicante e c’hai il figlio della notte !
Ma sparisci sul serio, oh!!
(Ao’,’a Sofi’, si scherza, tu me stuzzichi…)

Io non ho voluto figli e qui la mia voce rischia di stonare.
Però figlia sono stata di un padre che si è fatto mio complice e censore e che ho perso prematuramente. No, neanche questo è vero, perchè avevo già trentasei anni. Nonostante ciò quando è mancato ho avvertito prepotente la voglia di andare avanti, assieme all’inesorabile certezza che una delle mie radici esistenziali fosse seccata.
Sono dell’opinione che quando si parla di famiglia ci sono due aspetti fondamentali da prendere in considerazione.
Uno è la famiglia di origine, dove nasci, cresci,nonni, fratelli – le radici culturali ed affettive profonde che puoi rinnegare, contestare e rifiutare. Il loro germe, lontano nella memoria, ti accompagnerà per tutta la vita.
L’altra, la famiglia che vai a fare con qualcun altro che ti appare adatto a condividere sogni ed impegni. Ti passano il testimone insomma, e son cavoli tuoi, specie se arrivano figli. I nonni,possono essere coadiutori, intermediari, supplenti.
Quel che hai creato è tuo, e tua è la responsabilità.
Ognuno può vivere la sua vita come crede e l’aspirazione alla felicità è un diritto.
Quindi ben vengano le decisioni anche dolorose che tale scopo si prefiggono. Basta che sia raggiunto.Ma non sempre è così.
Minuscoli frantumi restano sempre dietro ogni rottura: qualche rancore inevitabile, non fosse altro perché si è infranto un sogno o un progetto di vita.
So che mi manca mio padre, perchè non ha mai detto casa mia. Dove era lui era la mia casa.
Mi manca mio padre che aspettava sveglio fino alle tre di notte per sentire il rumore della
macchina di chi mi accompagnava a casa. Giravo la chiave e tutto era spento. Solo una cicca fumava ancora nel posacenere.
Mi manca mio padre, che finché ha potuto mi ha comprato le mutande bianche di cannettè da suora e ha levato dal filo dei panni stesi il primo tanga perchè era un’indecenza.
Ti auguro che tua figlia, arrivi alle stesse complicità ed allo stesso affètto.

Credo che dopo aver letto questo tuo bellissimo discorso, a tua figlia non possa altro che scappare una forse mille lacrime! E’ veramente bello! Posso solo farti un imbocca al lupo e sperare che le cose tornino un pò più serene tra voi! A presto

I confilitti tra genitori e figli sono normali, se non sono estremi. E molto costruttivi. La famiglia è la prima visione che abbiamo del mondo esterno e che ci fa crescere.
Dico nonostante tutto perchè, io personalmente ho fatto molto male ai miei genitori in molti modi. Non è rassegnazione. E’ consapevolezza del fatto che i genitori possono anche essere separati, lontani…ma l’amore dei genitori e dei figli scavalca ogni errore ed ogni ostacolo.
A parte pochi casi fortunati è l’unico amore che non finisce.

In quanto figlia di genitori separati, devo ammettere… Avercela con loro per me è normale. Ed anche io sono una di quelle che si perdeva nell’autolesionismo per esternare il dolore. La mia famiglia non è mai stata molto legata e per i figli alle volte è inevitabile sentirsi in colpa per la rottura dei genitori. Anche se di colpe, non ce ne sono da nessuna parte. Con mio padre non ho nessun tipo di dialogo, e con mia madre esistono solo le discussioni. Ed anche qui non c’è colpa. Solo tanto dolore.
Ma siamo tutti diversi e la cosa davvero importante per i figli ( o almeno per me )è sapere che le due persone che ti hanno messo al mondo ti vogliono bene nonostante tutto.
Anche se sono lontane.
Buona fortuna a te e tua figlia.

Neanch’io cara A. ho scelto di essere qui, ma chi ha avuto o ha la fortuna di esserci deve ringraziare se stesso per aver scelto di calarsi nelle difficoltà di questo mondo. Sono d’accordo con te quando dici: siate genitori, nient’altro. E’ vero, spesso i genitori vogliono essere amici, fratelli e confidenti; niente di più sbagliato. Ma la cosa difficile è quando la famiglia si disgrega (ed è meglio per ora non andare a vedere i perché e quali colpe attribuire all’uno o all’altra), e allora i figli perdono i punti di riferimento, anche se sia il padre sia la madre sono vicini. Nel mio caso per esempio non posso negare che la madre di mia figlia le sia stata più vicina, anche economicamente; ma in primis c’è il fatto che i figli vengono affidati alle madri, quasi sempre. Mi chiedo che cosa sarebbe successo se avessi avuto mia figlia in affidamento. Cosa poi non abbia funzionato nelle famiglie, nei rapporti tra genitori e figli… be’… è davvero difficile spiegarlo qui in poche parole, anche perché ognuno ha la sua personalissima storia da raccontare.

è vero, anche io ho avuto la fortuna di andarmene prima che i rapporti fossero deteriorati, e l’11 scorso, ero con la mia ex moglie al compleanno di mio figlio.

auguri a te, a Barbara ed anche a me!!

mia figlia compie 18 anni tra pochissimi giorni ed io e suo padre saremo alla sua festa anche se da separati….io credo che ai figli basta sapere che ci siamo sempre per loro o forse sono solo una mamma fortunata…un abbraccio sergio e un saluto a giampaolo

Non lo so Gianpaolo che conclusioni trarrà. Anch’io sono dell’opinione che le fasi dell’uomo (inteso come essere umano) siano lente e molte nell’arco di una vita. Da 0 a 5 anni i bambini si affidano totalmente nelle nostre mani; dai 6 ai 10 sono ancora attaccati a noi, capiscono molto di più ma non avrebbero mai la forza per contrastare le nostre decisioni; dagli 11 ai 16 c’è la fase pericolosa, quella dove ogni torto subito non lo dimenticheranno mai; dai 17 ai 20 te la fanno pagare. Te la fanno pagare in vari modi: chi si perde con amicizie sbagliate, chi si droga, chi scippa per noia, chi reagisce con il silenzio. Contro ilo silenzio non puoi combattere, non hai chance di comunicare, mentre per le altre cose sai cosa fare, o meglio, sai cosa potresti fare. Lottare contro l’introversione è doloroso, i sensi di colpa ti assillano. Sui 30 anni poi iniziano a capire. Ma chissà, forse allora sarò già troppo rincoglionito per controbattere.

…